子育ては多くの親にとって最も重要な挑戦の一つです。ベッキー・ケネディのTEDトーク「一番重要な子育て戦略」では、専門家の洞察に基づいた価値あるアドバイスが提供され、親が子供との関係を構築し、育てる上で最も重要な戦略について語られています。この記事では、ケネディ氏のトークから得られる重要なポイントを紹介し、親が子供を育てる際に成功するための具体的なアクションステップを提供します。さらに、SEOキーワードも効果的に組み込み、ブログ用の魅力的なページを構築します。
子育て成功の鍵：つながりとコミュニケーション
子育ての成功において、最も重要な要素の一つは親子間のつながりとコミュニケーションです。ケネディ氏は、親が子供に対して積極的かつ適切なコミュニケーションを持つことが、信頼と理解を築く基盤となると強調しています。子供の言葉や感情に対して敏感であり、子供の視点から物事を理解することが、子育てにおいて成功するための第一歩です。
感情の理解と調整
子育てにおいて、親は子供の感情を理解し、調整する能力が不可欠です。ケネディ氏は、子供が感じるさまざまな感情に対して対話し、感情を受け入れる重要性を強調しています。親が子供に対して感情を認め、サポートすることは、子供の感情的な成長を促進し、健康な心の発達をサポートします。
愛と安定性の提供
最も重要な子育て戦略の一つは、愛と安定性を提供することです。子供は安全な環境と愛情を必要とし、これが彼らの健康な成長に不可欠です。ケネディ氏は、親が子供に対して愛と安定性を提供することが、彼らの信頼感を築く鍵であると述べています。親は日常的なルーチンや安心感を提供することで、子供の安定感を高めることができます。
まとめ
ベッキー・ケネディのTEDトークは、子育てにおいて成功するための鍵を明らかにしています。親子間のつながりとコミュニケーション、感情の理解と調整、愛と安定性の提供は、子供の健康的な成長をサポートするために不可欠な要素です。このアドバイスを実践し、親子の関係を強化し、子供の成長と発達をサポートしましょう。そして、この記事がSEOキーワードを効果的に活用して、より多くの親にアクセスされるブログ用の魅力的なページになっていることを期待しています。
タイトル：ベッキー・ケネディのTEDトーク：一番重要な子育て戦略を学ぶ
はい、簡単なアンケートです。人生の中で、 あなたにとって意味のある 人間関係がある場合は手を挙げてください。 OK、私は想定していましたが、常に想定を確認することをお勧めします。
私がこのようなことを言っているのは、 今日は親子関係に焦点を当てているからですが、 私が話していることはすべて、 意味のある関係に当てはまることを知っておいてください。 それを念頭に置いて、飛び込みましょう。
日曜日の夜、私はキッチンにいます。 家族のために夕食を作り終えたところですが、 緊張しています。 つまり、疲れていて、よく眠れていないのです。 次の週の仕事が心配で、 未完了の To Do リストにあるすべての項目に圧倒されています。 そして、息子がキッチンに入ってきました。 彼はテーブルを見て 「またチキン？」と泣きました。
以上です。私はスナップします。 私は彼を見て、 「どうしたの？ 人生で何か一つでも感謝できる？」と叫びました。 そして、事態はそこからさらに悪化します。 彼は「あなたが嫌いだ」と叫びました。 彼は部屋から飛び出し、寝室のドアをバタンと閉めます。 そして今、私の自己嫌悪のセッションが始まります。 「私の何が間違っているの？ 私は私の子供を永遠に台無しにしてしまったのだ。」と自分自身に言います。
まあ、あなたが親であれば、おそらくその痛みを感じたことがあるでしょう。 私にとって、それはさらなる恥の層を伴います。 つまり、私は臨床心理学者であり 、人々がより良い親になるよう支援することが専門です。
しかし、これもまた真実であり、 完璧な親などというものは存在しません。 仕事には間違いや苦労がつきものですが、 次に何をすればいいのか誰も教えてくれません。 そのまま先に進みましょうか？ 何も起こらなかったふりをするだけですか？ あるいは、私が何かを言うとしたら、どんな言葉がいいでしょうか？
私は何年もの間、臨床心理士として開業し、次 から次へとこの問題に悩むクライアントを見てきました。 そして今、私は子育てコンテンツおよびコミュニティ プラットフォーム 「Good Inside」の作成者として、 世界中の何百万人もの親がこの問題に苦しんでいるのを見ています。 親たちは皆叫ぶ。 次に何をすべきかは誰にもわかりません。
そうですね、私はこのギャップを埋めたいと思っています。 結局のところ、人間関係の中で 修復ほど大きな影響を与えるものはほとんどありません。 親が私に 「どのような子育て戦略に重点を置くべきですか?」と尋ねると、いつもそう思います。 私はいつも同じことを言っています。 「修理を上手にしましょう」。
では、修理とは何でしょうか？ 修復とは、切断された瞬間に戻す行為です。 自分の行動に責任を持ち 、それが他の人に与えた影響を認識します。 そして、私は修復と謝罪を区別したいと思っています。 なぜなら、謝罪はしばしば会話を終わらせてしまうように見えるからです 。もう先に進んでもいいですか？」-- 良い修理をすれば、問題は解決します。
そして、修理が上手になるということが何を意味するのかを考えてみると、 そこにはたくさんの現実感、希望、可能性が組み込まれていることがわかります。 修理は破裂があったと仮定します。 したがって、修復するには、 失敗する か、他人の期待を下回る必要があります。 つまり、次に子供や 夫、職場の同僚に口論するときは、 あの夜キッチンでしたように 自分を責めるのではなく、 修理が上手になることに集中していることを自分に言い聞かせるようにしています。 ステップ1は破裂です。 「確認してください、私が潰しました。」
ステップ 2 は修理です。 「私にはこれができる。 実際、順調に進んでいる。」 それでは、私の例に戻りましょう。 私はキッチンにいて、息子は自分の部屋にいます。 さて、修理しないとどうなるのでしょうか？ これを理解することは非常に重要であり 、次に何をすべきかを決定するのに役立ちます。
さて、ここに事実があります。 私の息子は一人で、圧倒され、 苦しんでいます。実 を言うと、息子の母親はただ怖い母親になってしまったからです。 そして今、彼は安心感を 取り戻す方法を見つけなければなりません。 そして、もし私が修理を通じて彼を助けに行かなかったら、彼は 自分で自由に使える 唯一の対処法に頼らざるを得なくなります… 自責です。
自責は 次のように聞こえます。 私は愛せない人間だ。 私は悪いことを起こします。」 ロナルド・フェアバーンは、子供たちにとって、悪魔が支配する世界で 生きるよりも、神が支配する世界で罪人であるほうが良い 、と書いたとき、それを最もよく言い表したかもしれません。 言い換えれば、 子供にとって、悪や欠点を内面化することは、実際には適応的であるという ことです。なぜなら、少なくともそうすることで、子供たちは、 親や自分の周囲の世界は 安全で良いものであるという考えを持ち続けることができるからです。
そして、自責は幼少期には私たちに有利に働きますが、 大人になると不利に働くことを誰もが知っています。 「何かがおかしいんです。 私は悪いことを起こします。 私は愛せない人間よ。」 これらは多くの大人の核心的な恐怖です。 しかし実際には、ここで私たちが見ているように、それらは実際には、修復されなかった悲惨な出来事の後に 一人残されたときに私たちが書いた 子供時代の物語です。 さらに、自責の念を持つ大人は、うつ病、不安、深い無価値感を 感じやすくなりますが、 私たちはそのどれも子どもたちに望んでいません。 そして、私たちはもっと良くできるのです。 そしてそれは完璧である必要があるという意味ではありません。
修復すると、 子供の自責の話を取り除くだけではありません。 最初に欠けていたすべての要素を追加できるようになります。 安全、つながり、一貫性、愛、善良さ。 それはあたかも子供にこう言っているかのようだ、 「あなたの人生のこの章を自責で終わらせない。 はい、この章にはまだ叫びの出来事が含まれます が、この章には別の結末があることを保証します。 したがって、別のタイトル、テーマ、そして学んだ教訓になりました。」
私たちは、記憶とは、 あなたがその出来事を思い出すたびに、元の出来事が組み合わさったものであることを知っています。 だからこそセラピーが役立つのですよね？ より安全でよりつながりのある関係の中で 過去の辛い経験を思い出すと、 その出来事は残ります が、その出来事に関するあなたのストーリーは変化し、そしてあなたも変わります。 修復することで、 事実上過去を変えることができます。
それでは、もっと良い物語を書きましょう。 修理方法を学びましょう。 ステップ 1、自分で修理します。 それは正しい。 つまり、自分自身の中にあるそれらの資質にアクセスする前に、 他人に思いやりや根拠、理解を提供することはできません 。 自己修復とは、あなたのアイデンティティ、 あなたが誰であるか、 あなたの行動、あなたが何をしたかから切り離すことを意味します。
私にとって、それは 2 つのことが真実であると自分に言い聞かせることを意味します。 私は自分の最近の行動を誇りに思っていませんし 、最近の行動が私を定義するものでもありません。 たとえ外側では苦労していても、内側では元気を保っています。 そうすれば、自分が良い親であること、アイデンティティ、 苦労していた人、行動が 見え始めます。 いや、これで私は自由になれるわけではない。 これこそが、私が変化を求められている理由なのです。 なぜなら、自分のスパイラルを地に足の着いたものに置き換えたので、 次回は何を違う方法でやりたいかを考えることに 実際にエネルギーを費やすことができるからです。 ああ、私は今、息子と一緒に修理に行くためにエネルギーを使うことができます。
ステップ 2 -- お子様と一緒に修理します。 正確な公式はありません。 私はよく 3 つの要素について考えます。 何が起こったのかを挙げ、責任を負い、 次回はどうするかを述べます。 こんな感じでまとまるかもしれません。 「ねえ。 私は昨夜キッチンで何が起こったのかをずっと考えています。 大声で叫んでごめんなさい。 確かに怖かったと思います。 そしてそれはあなたのせいではありませんでした。 私はたとえ混乱していても、平静を保つように努めています」イライラしてるよ。」 15 秒間の介入は生涯にわたる影響を与える可能性があります。 私は子供の自責の物語を、 自己信頼と安全とつながりの物語に置き換えました。 つまり、なんと大規模なアップグレードなのでしょう。
そして、修復方法についてもう少し明確にするために、 私が「修復しない」と呼んでいるものの例をいくつか共有したいと思います。 これは、 間違いなく私も含め、ほとんどの人にとってより自然なことです。 「ねえ、キッチンで怒鳴ってごめんね。 でも、あなたが夕食について文句を言わなかったら、 こんなことにはならなかったのよ。」
行ったことがある？行ったことがある？わかりました。 または、「家庭料理など 、人生のさまざまなことに本当に感謝する必要があります。 そうすれば怒られることはありません。」
これらの介入は、つながりを取り戻すという目標に失敗するだけでなく、 あなたの子供があなたの反応を引き起こしたとほのめかしますが、 それは単純に真実ではなく 、私たちが次世代に伝えたい感情制御のモデルではありません。
そこで、私たち全員が 「どうせあなたのせいだ」という修復しないことに抵抗し、 代わりに再接続できる修復を優先したとします。 どのような影響があるでしょうか? それは大人になったらどう見えるでしょうか？ 私の成人した子供は、間違いを犯しても自分を責めたり、 他人の間違いを責めたりしません。 あなたが自分の責任の取り方を手本にしてくれたので、成人した私の子供も自分の行動に責任の取り方 を知るでしょう。 今日、子供と修復することは、 これらの重要な大人の関係パターンの準備を整えます。
さらに、状況はさらに良くなりました。 息子と再びつながった今では、本当に影響力のあることができるようになりました。 私は彼に、彼がもともと持っていなかったスキルを教えることができます。 それは、子供たちが実際に行動を変える方法です。 だから多分次の日、 私はこう言う。「私が夕食に作るものを必ずしも気に入るとは限らない。『 それは不味い』と言う代わりに、 『私の好みではない』と言ってもらえないかと思う。 今はそう思う」私は彼に、当然の失望を抑える方法、 そして他の人と効果的かつ敬意を持ってコミュニケーションを図る方法を教えています。 もし 私が自分の反応を彼のせいにしていたら、そんなことは決して起こらなかったでしょう。
ここで、あなたが依然として懸念を抱いているかもしれない点を説明します。 もしかしたら、あなたはこう思っているかもしれません。 「私の子供はあなたの子供よりも年上な気がします。」
「もう手遅れだと思います。」 または、「私はあなたがキッチンでやったよりもはるかにひどいことをしました。」
「もしかしたらもう手遅れかも知れません。」 そうですね、私が言いたいのは、 この講演から得られることが 1 つだけあるとしたら、 これだけにしておいてください。それは、遅すぎることはないということです。 遅すぎることはない。
どうすればわかりますか? そうですね、この直後、両親のどちらかから電話がかかってきたと想像してください。 両親がどちらも生きていない場合、 その瞬間まで見なかった手紙を見つけて開くことを想像してください。 OK、私と一緒にこの問題を解決してください。こちらが電話です。 「 突然に聞こえると思いますが、 私はあなたの子供時代のことをよく考えていました。 そして、あなたにとって本当に辛いと感じた瞬間がたくさんあったと思います。 そして 、あなたがそう感じるのは正しいことです。 その瞬間はあなたのせいではありませんでした。 それは私が苦しんでいたときでした、 そしてもし戻れるなら、私は脇に離れて、 私は自分自身を落ち着かせただろう、 そして、あなたが苦労していることを何でも助けてくれることに気づきました。 ごめんなさい。 そして、もしあなたがそれらの瞬間について私に話してくれるなら、 私は聞きます。 反論は聞きません。理解するために聞きます。 愛してます。"
その運動に対してかなり本能的な反応を示さない大人を私はあまり知りません 。 「どうして泣いているの？」とよく聞きます。 または、「聞いてください、それですべてが変わるわけではありません。 しかし、いくつかのことは変わるかもしれません。」 私は数学が専門ではありません が、確実に知っていることがあります。 あなたに子供がいる場合、その子供はあなたより年下です。
常に真実。 彼らの人生の物語は短く 、さらに編集しやすくなっています。 したがって、その想像上の練習があなたに影響を与えた場合、 実際の修理があなたの子供に与える影響を想像してください。 見る？ 言いましたね、遅すぎることはありません。
