タイトル：クリスタル・ラスムッセン：恥から自己愛へのクィアな旅
イントロダクション:
この記事では、クリスタル・ラスムッセン氏のTEDトーク「クリスタル・ラスムッセン：恥から自己愛へのクィアな旅」について探求します。ラスムッセン氏は、自己受容と自己愛を見つけるための困難な道程を辿りながら、クィアなアイデンティティを受け入れる旅を経験しました。この感動的なトークでは、彼らの個人的なストーリーを通じて、クィアなコミュニティや他の個人に勇気を与えるメッセージが伝えられています。
セクシュアリティとアイデンティティの探求:
クリスタル・ラスムッセン氏は、若い頃から自身のクィアなアイデンティティについて戸惑いを感じていました。社会の期待や偏見によって、彼らは恥や否定の感情に苦しむことがありました。しかし、ラスムッセン氏は、セクシュアリティとアイデンティティの探求を通じて自己を受け入れることの重要性に気づきました。
個人的な旅の挑戦:
クリスタル・ラスムッセン氏は、自己愛と自己受容の旅においてさまざまな困難に直面しました。彼らは、クィアなアイデンティティに対する社会的なスティグマや差別に直面しました。また、自身の内なる声との闘いや、他者の期待との葛藤も経験しました。しかし、ラスムッセン氏は、これらの困難を乗り越え、真の自己愛と自己受容を見つけるために奮闘しました。
クィアなコミュニティへの希望:
クリスタル・ラスムッセン氏は、クィアなコミュニティが個人的な成長や発見の場となることの重要性を強調しています。彼らは、他の人々とのつながりと支援が、セルフラブへの旅をより力強くすると述べています。ラスムッセン氏は、クィアなアイデンティティを受け入れることによって、自分自身を愛し、尊重することができるようになったと述べています。
自己愛の重要性とメッセージ:
クリスタル・ラスムッセン氏のストーリーは、自己愛と自己受容の重要性を強調しています。彼らは、自分自身を愛し、受け入れることが他者とのつながりや幸福の源であると語っています。自己愛を持つことは、クィアなアイデンティティや他の個人のアイデンティティについての誇りを持つことにもつながります。ラスムッセン氏のメッセージは、恥や否定から抜け出し、真の自己愛と自己受容を見つけることの重要性を伝えるものです。
結論:
クリスタル・ラスムッセン氏のTEDトーク「クリスタル・ラスムッセン：恥から自己愛へのクィアな旅」は、クィアなアイデンティティを探求し、自己受容と自己愛を見つける過程で直面する困難や成長の物語です。彼らの個人的な旅は、クィアなコミュニティや他の個人に勇気と希望を与えるメッセージを伝えています。自己愛と自己受容は、クィアなアイデンティティや他の多様なアイデンティティを持つ人々にとって不可欠な要素であり、真の幸福と自己実現の鍵でもあります。
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恥から自己愛への奇妙な旅
最近、鏡を見るのが楽になりました。 以前もそうでした。なぜなら、 私はドラァグクイーンになることを一人で学んだからです。 当時、1990 年代初頭、 私のような人間にとって文化の鏡はありませんでした。 Netflix をオンにして自分に似た人を見つけるチャンスはありませんでした。そして、リリー・サベージ が VHS の目もくらむような高みに到達したとしても、ウールワースのバーゲン箱に到達することは決してありませんでした。つまり、そこには私と鏡があり、それが長い間私が自分自身を見ていた唯一の場所でした。
私のこの部分が単なる反映以上のものになるまで、10年以上かかるでしょう。 そしてその時、 起こった出来事は私とその鏡の関係を変えることになりました。 その10年間、私は 北西部の労働者階級のカトリック州大会で同性愛者であることをカミングアウトし、 生き残った。 しかし、正常な社会の端を滑らかにするものと同様に、 そのカミングアウトは毎日の裁きをもたらし 、その中で私の周りのほとんどすべての人から恥をかき、 その恥は聞いて感じ、内面化され 、私によってしばしば再現されました。
一般に、私たちは恥について考えるとき、 極端な西洋の美の基準を維持するための長年にわたる激しいダイエットから、名誉暴力のようなものまで、それをスペクトルの極限的なものとして想像します。 しかし、私にとって、私の恥は自己嫌悪として、恥という怪物の尻尾の長い端に存在していました。さて、これは他の人には特に影響を与えませんでした。表面的には、私は太っていて、女性らしく、ゲイで、斑点があり、生姜のように見えました。社会の基準からすると、私にはあまり良いことがありませんでした。しかし、私が持っていたのは、過剰補償ではないにしても、殺人的な、意地悪なゲイの性格であり、それを利用することを恐れませんでした。もしあなたが私に石を投げてオカマ呼ばわりするつもりなら、 そうしたら、いつか私が有名になったら、あなた は私のブーツをきれいになめて、私に雇用を懇願するでしょう、と言ってあなたに言い返します。
私たちは皆、自分自身の恥から逃れようとしているため 、恥ずべき恥ずかしい行動を繰り返します。そして、恥辱の怪物が私を丸呑みしたとき、 私は鏡の中に自分の姿を見つけることができませんでした。
結局、私は故郷を離れ、町全体が私の入学を大喜びで祝っていたかなり豪華な大学に進学しました 。 そしてそこに到着すると、 私は自分の生い立ちについて嘘をつき始めました。 大きなものではありません。 あなたがジェントリーではないことに誰かが気づくまで、省略できる母音の数は限られています 。 でも、私はまだ読んでいないのに「その本を読むつもりだ」などと言い始め、 実際にはマンチェスターから北へ2時間のところにあったのに、マンチェスターで育ったということを人々に話し始めました。 何年も前に自分のドラァグペルソナのときと同じように、私は鏡の前で一人で時間を過ごし、話し方を少しだけ変えようと努めました。世界にとって、私は簡単でした。 私は、 フレンドリーなゲイのマンチェニア人である自分自身をきちんとしたストーリーラインに当てはめようと懸命に努力しましたが、 実際には、私のアイデンティティの広範囲にわたる複雑さは ストーリーラインに収まらないことがわかっていました。 そして、もし見つかったら追い出されるのではないかと怖かったのです。 そして再び自己嫌悪が湧き起こった。
さて、自己嫌悪とはどのようなものでしょうか？それはどんな感じですか？ それはかなり強烈に聞こえますが、実際には、自分自身に対する卑劣な憎しみの発作よりもはるかに退屈で、劇的ではありません。 私にとって、自己嫌悪とは、客観的に真実であることを信じないことでした。それは鏡を見て何か恐ろしいものを見るというものでした。それは鏡を見て、自分自身や他人からの愛や尊敬に値しない何かを見ることについてでした。それは、鏡を見て自分の一部を変えたいということでした。体重、性別、セクシュアリティ、階級など、あまりに極端すぎて、自傷行為や自己否定の行為をしてしまいます。私は嘘をつき、判断し、愚痴を言いました。話し方を変えました。 そして、私はあまりにも過激なセックスをしたので、何年も経ってから、 同意が破られたことをすべて思い出していることに気づきました 。余談ですが、極端なセックスは、安全かつ合意の上で行われた場合、最高のセックスの一部となり得ると言われています。しかし、祖母が言っていたように、私は漬物に陥っていました。鏡を見ると、何か恐ろしいものが見えました。しかし、私は周囲の人たちに自分が素晴らしいと説得することに成功しました。
初めてドラァグでパフォーマンスをしたのは19歳の時でしたが、 控えめに言っても、 私は素晴らしいとは言えませんでした。 でも、みんなもそうだった。 そして、2011 年当時の基準は現在よりもはるかに低かったのです。 そして、ご存知のとおり、私のような抑圧された世代の人々は、 何か違うものを見てとても喜んでいたのです。 しかし... 私は残念だったかも知れませんが、 この経験は非常に解放的なプロセスであり、 オプラが「なるほど」と呼んだかもしれない何かでした。なぜなら、 これまで鏡でしか見たことがなかったものが、初めて本物だったからです。 。 彼女は具体的でした。 そしてさらに、彼女は多くの人々から慕われていました。
鏡と現実世界の間の障壁が消えるまで 、ドラッグはしばらくこのように続きました。私は自分の最も恥ずべき欲望を世界に認めました、 そして、私がこれまで存在したことを知らなかったいくつかの世界のどこかで、 彼女は崇拝されていました。 それで私は母音をさらに落とすようになりました。 私はランカスターについてさらに話し始めました。 私は街中でボールガウンを着るようになり、 鏡に映ったものに再び恋に落ち始めました。 最終的には、友人、家族、恋人など、私の周りの誰もがそれに倣いました。 彼女は価値、権力、そして高揚の場所となった。彼女は何年も前に鏡に映っていた姿、つまり救世主になったのです。
そこで私は、自分の力の源を見つけた人なら誰でもするようなことをし、 大資本家シェリル・サンドバーグが言うように身を乗り出して、 クィアの祖国の中心部であるイースト・ ロンドンへ旅しました。 そこで私は、クィアなセックスをし、クィアな友人を作り、 クィアな服を着て、 毎日このような格好をして、 私を育ててくれた北部の女性たちの足元で礼拝し、 そのことで祝ってもらえるような仕事を自分で築き上げました。 これまで痛々しいほど嘲笑されてきたこと で称賛されるという考えを正すのは、ある意味突飛なことだ。
しかし、私の恥知らずへの旅は終わっていませんでした。 面白いことに、何年にもわたって深く埋め込まれた回路が 解けるまでに少し時間がかかります。 ほら、私はこのバブルを作ったのです、私のすべてが祝われる この恥知らずなバブルを 。 そしてある夜、ドラァグのライブから帰る途中、 通りかかった同性愛嫌悪者にひどく殴られ、入院することになった。 恥辱が私の内なる箱から溢れ出て、私を満たしました。私は頭の中でたくさんの暗い場所に行きました。繰り返すのは嫌ですが、「もしこれまで私について悪く言った人が全員正しかったとしたらどうしますか？もし私がこの恥辱に値するとしたらどうしますか？」というような質問を自分に問いかけました。
やるべき仕事があったのです が、ロンドンに留まるには少し動揺していた ので、ユーストンからランカスターまで電車で帰り、 癒しの時間を過ごしました。 そして私は、大人に なってから置き忘れたと思っていたもの、 ランカスターについて好きだったものを好きになるために一生懸命働きました。 そこにいる人々、私たちのつながり方、 オカマを売るSPARショップのジャン、 ちょっとした視線を送りながらも、それでもあなたを尊敬してくれる少年たち。 そして私は自分の価値と自分の歴史をもっと意識してロンドンに戻ってきました 。襲撃以来、私はいつもと違う服装をしていました。私はランカスターの家にいたとき、私は真っ黒の地味な服を着て、周りに溶け込もうとしていました。 私にとって、安全は恥を治すことよりも重要であり、 前者がなければ後者を行うことはできないことに気づきました。
しかし、ランカスターに滞在している間、別の気づきもありました。 誰もが恥に苦しんでいることに気づきました。 私の攻撃者でさえも。 これもまた「なるほど」という瞬間で、 あまりにも解放的な瞬間だったので、しばらく混乱していました。 これは私だけではなく、誰もが恥に苦しんでいるという事実です。 正常とは神であり、誰もが罪人であることに気づきました。 私はそれに夢中になりました。 私はあらゆる場所に目を向け始め、 沈黙から暴力まで、性別お披露目パーティーから白人の盛大な結婚式まで、人々の行動が恥ずべきものであることに気づき始めました。 私の攻撃者でさえも。彼は男らしさが自分にしたことのせいで、とても恥辱に満ちていた 私の違いを見て、彼は拳で私を殴りつけました。 恥ずかしさを治すのではなく、それをリュックサックの背中にくっつけた小さな小石のように、私たち全員が持ち歩くものとして再考するために一生懸命働かなければなりませんでした。 それは私たち全員に影響を与え、私たち全員に害を与え、そして他の人に対しても害を永続させるものです。また、自分がナルシシズム、自己嫌悪、恥の複雑な相互作用の中に存在し、みんなに自分のすべてを受け入れてもらいたいと思っていたことにも気づきました。そしてその瞬間まで、私は鏡の中に何か怪物を見ることになるだろう。しかし、誰もが私のすべてを受け入れてくれる必要はないことに気づきました。 オカマを売るSPARショップのジャンは、 私の性別、私の階級、私のセクシュアリティよりもはるかに大きな問題を抱えています 。 彼女には自分自身の恥を抱えている。 しかし、私たちに必要なのは、確かに必要なのは、 安全に暮らす能力です。 ドラッグを履いて通りを歩き、同性愛嫌悪の通行人に彼が私にしたようなことをさせない能力。 そして、私たちがそれを行う方法は、恥ずべき仕事をすることです。それは中を見て、世界によってそこに置かれていたすべての箱が嘘であることに気づくことについてです。滑らかにするために削らなければならなかったものはすべて、元に戻してください。そこには力があり、そこには価値がある。そこには美しさがある。恥ずべき仕事は社会的な仕事である -- みんなで少しやってみようかな。 最近、鏡を見るのが楽になりました。
私のTEDトークにお越しいただきありがとうございます。
